很多的教養書，都在談家長要如何戒吼和平靜。但有時認真想想，這實在是很整人，也很困難。不是說困難就不要做，但我實在很想正視一下它的困難。
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首先，小孩能讓大人斷線的事情實在太多啦，要怎麼樣在面對情緒刺激源的時候沒有情緒呢？這未免也太不符合人性了吧！
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再說，雖然我們長大的過程，一定會受到原生家庭經驗的影響，但也沒有每件事都一定要回去追溯過去人生創傷、自我探索走一趟內心旅程吧。小人翻倒了水瓶、弄溼了筆電、而你所有的資料沒有備份就眼睜睜看著它全毀的悲劇，不需要有內在的童年陰影我也是會崩潰啊？有很不合理嗎？
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最後，人際互動的許多情況實在是太快速跟迫在眉稍了嘛，尤其是當我們面對孩子的時候。像是孩子過馬路過到一半，因為聽到你說等一下不能再吃冰棒而路倒斑馬線，紅綠燈上的綠色小人正激烈奔跑、倒數剩下六秒就要變燈了，你是要怎樣好好講話、慢慢講話?
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事實上，我想，平靜而維持愛的連結，只是一種有時能夠獲致的最理想狀態。
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在這樣的狀態下，親子關係不會產生破壞、孩子不會因為感到不安全而情緒更激動、孩子能夠有更多認知運作的能力消化我們所給出的教養訊息…….等等，好處族繁不及備載。
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『成為平靜又維持愛的連結的家長』不應是一種目的，它應是一種附帶的結果。
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什麼的附帶結果呢？
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成為一個父親或是母親，這個新的人生角色，在與孩子互動的經驗中，反覆地練習『聽自己的感受、接納自己不夠好、照顧自己的需要、不管如何相信自己是一個值得愛的人』的附帶結果！
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也就是說，回應自己和照顧自己，才應該是目的。成為一個平靜又維持愛的連結的家長，只是隨之而來的好處。
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這聽起來很抽象，而且很容易讓人誤解，是要家長翹腳育兒不用管小孩的意思嗎？
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愛兒學 LoveParenting 是我的同行所做的一個平台，我無意間發現他們，覺得平台上講到的很多觀念，實在是太令人喜歡。之前就曾經分享一篇是關於小孩無聊怎麼辦的文章。
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延伸閱讀：【孩子二三事：暑假，讓孩子每天做些什麼呢？】
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他們最近出了一本翻譯書，是 Laura Markham 所寫的『與孩子的情緒對焦：做個平和的父母，教出快樂的小孩』。當然，這本書基本上還是希望幫助家長在很多自己有情緒、或者是孩子有情緒的情境裡，運作得更加順暢。
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不過，在讀這本書的時候，還是在家長的自我覺察和自我照顧上，讀到許多有趣而具體的概念。
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她從『警報』的角度，來看我們和孩子相處的時候，產生的那些情緒。
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當然，面對孩子的失序行為，我們會有情緒反應是合理到不行沒有錯，但除了最直接的斷線跟生氣，也可能還有：
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1.擔心不大聲說話孩子會學不到教訓
2.擔心是不是太輕易放過孩子他以後會變壞
3.擔心自己明明生氣還要假裝冷靜孩子會覺得我們很虛偽…..。
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比方說，我們的情緒警報響起的時候，心裡也可能是有各式各樣的著急和難堪，像是：
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1.我現在沒時間管這個！
2.你這樣讓我好丟臉，大家都在看！
3.我做錯什麼讓他又這樣鬧情緒？
4.為什麼他這樣對待我！？
5.為什麼你不能照我的話做？
6.他不尊重我的權威…我必須防患未然。
7.他在操控我！
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我自己也曾經聽過一個全職在家一打二的媽媽，在說育兒生活的辛酸時，常常會說：『小孩為什麼要這樣糟蹋我？』
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粉專上，我之前也曾寫過一篇文，就是在談這些在親子互動裡的念頭，以及它們所引發的情緒反應。
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延伸閱讀：【有時自己：氧氣罩，要先戴在自己的臉上】
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在當媽媽以前，我們先是一個人，也會有自己的需要，當我們在依附關係（親子互動）中，有七大內在依附需求的其中之一、或同時多個需求沒有被滿足的時候，當然我們會有情緒，警鈴大作。
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Markham 用簡單的概念來談：這些都是警報。
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我們要為自己做的，是好好聽見自己的警報，回應自己：
『沒事了，虛驚一場，這是假警報，並不是真的』
『這不是緊急狀況，不是威脅，我可以處理。』
『孩子表達出感覺是件好事，我不需要急著做些什麼』
『我不要讓事情複雜化，這不是針對我』
『孩子就只是…..而已、他已經盡力了。』
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安自己的警報，先讓自己從威脅的感覺裡放鬆下來。在放鬆下來以後，要做出愛的選擇：『每天盡可能分分秒秒都關照自己，就像照顧孩子那樣，同樣看重自己和孩子的需求。– Laura Markham』
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1. 選擇照顧自己、支持自己、再重來一次
2. 在日常生活中養成盡可能隨時關照自己的習慣
3. 每次注意到自己不滿或煩躁就停下來問問自己：「現在我最需要什麼來保持平衡狀態？」
4. 去滿足自己的需求（跟朋友去喝一頓下午茶，好好洗個澡，戴上耳機聽自己喜歡的音樂而不是小孩的兒歌，花時間做自己的興趣或嗜好…..這些是我自己加的）
5. 觀察日常生活中教養的挑戰時刻，找出方法在這些時候幫助自己成長。
6. 選擇記起孩子可愛的地方、欣賞他
7. 選擇讓我們和孩子的連結裡有愛意、支持他、不要放棄他
8. 有機會就讓自己沉浸在孩子給的那些美麗與喜悅的小時刻。
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Markham提供的各種方法和原則裡，我很喜歡這段話：
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『孩子會與父母合作，最深層的理由就是他們愛我們，希望我們開心。不論如何，都要好好保護與孩子之間的親子關係。這是我們唯一能夠對孩子產生影響力的媒介。這是孩子最需要的，而這份親密關係，讓我們感覺到教養路上所有的犧牲都值得。』
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重要的也許不是當平靜和溫柔的家長，而是成為父親或母親以後，認真愛和接納自己。
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當一個透過愛來影響孩子的大人。
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情緒跟平衡感一樣，其實都是可以鍛鍊的
2015 年 7 月 22 日
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