這幾個月，兒子有一個變化，跟恐懼有關。
.
不知是否是因為認識了這個世界更多了一點，他意識到這個世界有『壞人』這種東西，於是常常在要進還沒開燈的房間、經過暗暗的地方時，會突然說：『怕怕～』、『我會怕怕壞人～』、『我會怕壞人躲在床底下』、『我會怕壞人跑進來』……，諸如此類。
.
兩週前去迪化街，永樂市場旁的霞海城隍廟剛好有迎神什麼的，放了鞭炮。回家，洗澡的時候，嗨嗨問：『放鞭炮是要把怪物和鬼嚇跑對嗎？那鬼是什麼？它長什麼樣子？它會幹嘛？為什麼要把它們嚇跑？它們是壞的嗎？我會怕怕有鬼！』
.
當然，我們對於世界上有沒有壞人、怎麼判斷誰是壞人誰是好人、怎麼判斷什麼事是不好的事、怎麼注意保護自己、怎麼求助、靈魂是什麼、媽媽對神鬼的相信是什麼，陸陸續續在不同的時間點，有很多討論（因為也沒有辦法一次想清楚，所以總是會有一搭沒一搭地講）。
.
但我感觸最深的，是孩子在情緒的浪裡，反應那麼清澈，其實是讓人有點羨慕的。
.
他們可以那麼清晰的說我會怕。
.
他們可以那麼清晰地透過眼神、語調、和動作，表達出他需要你。需要你保護、需要你教他、需要你抱抱他、需要你陪他一起想辦法……，各式各樣。
.
長大了，我們好像就習慣不再這樣清楚地表達自己的恐懼，也不見得會再為我們自己的需要，轉向最重要的人，尋求陪伴、支持、或是幫助。
.
尤其，當你成為了那個主要的照顧者，其他人是『次要』的。要嘛對你有所期待和要求，要嘛像員工，等待你的指令，不知道自己要怎麼『幫』你，或者心有餘而力不足，孩子醒著的時候他都沒辦法在，能聽你說話的時候你也只想要去睡了。
.
你好像不能不懂、不能不會、不能沒辦法。
.
有差錯的話，好像因為『你主責』，也就要『負責』。可有些時候，在有些事情上，你其實很清楚：『你不知道自己在幹嘛！』，而這種要孤獨地面對的無力感，有時會讓你想要掉眼淚。
.
但那些感覺，好像唏哩呼嚕地就是這樣過去了，或者你不去想它，或者你不知不覺地被它影響，看什麼都不順、看什麼都不快樂，或者你總在一種煩躁跟不耐的狀態裡，或，你安靜下來，就想哭。
.
你想要找誰說說話，但你不知道可以找誰？
.
八月中的時候，我發過一篇非常短的文：
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
【媽媽極簡：那個只存在在腦海的同伴】
.
主要照顧者應該都這樣吧。
.
有時候真的就只是希望有個人跟你一起帶小孩，知道孩子的習慣，了解你需要的下一步是什麼。或最少就只是安安靜靜的在一起，在你需要的時候幫忙一些事情。能聽你說話，也可以接受你什麼都沒講。
.
其實我們可能是想要有另一個自己吧。
.
難怪總是找不到這號人物。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有了孩子以後，你有沒有過那樣的時候，很想打給誰說說話？電話簿裡好像有很多關心你跟愛你的人，好像有很多朋友，可是你不確定真的可以找嗎？或是在育兒的生活裡跟另一半激烈爭吵，吵到奔出家門，可是你不知道可以找誰收留你？
.
會不會打擾到人家？他們聽得懂嗎？會不會講那些老套的話來安慰我：『有子萬世足，孩子長大就好了（你就再忍一忍）』、『每個媽媽都是這樣子的，你要找到方法適應（別人可以你也可以）』、『你就算不看誰誰誰，你也要想一想孩子阿！（為了孩子你就認命吧）』。
.
對方會怎麼看我？他會評價我嗎？『我一直以為你過得很好耶！怎麼會這樣（天啊原來你這麼悲慘好可憐）、『怎麼這樣子，你幹嘛忍阿？你為什麼不這樣這樣阿？離婚就好啦！（這麼簡單就可以走出困境你怎麼會不知道呢）』。
.
對方能不能了解，不管我好或不好，都有我的原因，也都是流動的。
.
我會有痛苦難過、氣憤不平的時刻，但不代表我的生活、孩子、伴侶是全然的糟糕，在糟糕裡也有晶瑩剔透的好時光。
.
我也許只是想要有一個人，在聽我說這些痛苦的時候，不會瞎擔心我明天就要離婚了而大驚小怪，不會試圖草草掩埋我所經驗到的不快樂、要我無限放大光明面，也不會只聽我的片面之詞就無限上綱我的悲慘，要我離開我的婚姻、切斷我的親密關係。
.
我的生活裡有孩子給我的愛，和伴侶有一些好時光，並不代表低落、混亂或灰心的時候不存在，不代表我不需要關心跟問候。
.
我只是想要有一個人，不會只記得我放上臉書的那些陽光栩栩、笑顏燦爛的全家福，也還會記得偶爾敲敲我，問我，還好嗎？要人一起帶著孩子（或不帶孩子）去做什麼嗎？會記得，我雖有了孩子，作為一個獨立的『個體』，我仍然需要伴侶以外的好朋友。
.
我能夠找誰，會可以了解，苦和甜，黑暗和光亮同時存在於我作為一個主要照顧者的生活裡。
.
你有沒有看著手機上滑了好久的電話簿，覺得好像沒有一個人可以讓你安心地按下撥出。
.
於是把電話簿按掉，手機，放回桌上。
.
最後，可能也沒有選擇跟任何人說。
那個在大家的眼裡，看起來都很好的你。
.
我很羨慕嗨嗨，能說怕怕，能要抱抱得那麼直接。
.
最近，他說怕怕的時候，我會抱抱他，親他一下、兩下、三下，然後問他：『好多了嗎？』還沒的話，就繼續親，四下、五下、六下，『那這樣好多了嗎？』孩子點點頭。
.
安心閉上眼睛入睡。
安心自己進浴室去上廁所。
安心自己下樓梯。
.
有些時候我們想要的可能也差不多只是這樣而已。
.
想聽到一句：『謝謝你告訴我。』
想聽到一句：『我抱抱你好嗎？』
想聽到一句：『說完好多了嗎？』
想聽到一句：『我來如何如何吧！#你休息一下。』
想聽到一句：『我跟你一起，你想說話就說話，不想說話安靜也很好。』
想聽到一句：『我抱抱你好嗎？』
想聽到一句：『說完好多了嗎？』
想聽到一句：『我來如何如何吧！#你休息一下。』
想聽到一句：『我跟你一起，你想說話就說話，不想說話安靜也很好。』
.
這幾天，有很多不同的心理衛生專家，在談產後憂鬱，從各個方面來提醒，讓大眾對產後憂鬱有更多認識，我覺得當然好。
————————————
延伸閱讀：「產後憂鬱症」突發難預防第二胎風險更高！為何愛小孩卻忘了怎麼愛自己⋯
————————————
但我們需要謹慎，一方面，竹內結子因產後憂鬱而輕生，目前只是推測，現有的資訊太少，二方面，我們不要只是把這些有憂鬱表現和處在痛苦中的主要照顧者，單一地都看成是『生理因素』所造成的『產後憂鬱』病人。
.
我們並不是這麼真空和扁平地活著，孩子有難帶跟不難帶、主要照顧者有適應跟不適應、次要照顧者和支持系統有充足跟不充足，還有很多來自生活上的、關係上的、環境支持體系上的因素，影響著一個主要照顧者的身心感受。
.
整個大環境的氛圍多一點主動和支持，想找人說說話的媽媽，會有更多的動機，按下電話的撥出鍵。
.
練習不要只是說：『有需要你就要講阿！累了就要找時間休息阿！』，這個社會需要練習對主要照顧者更主動一點。（不是主動提供建議把人家的育兒生活當成公共管理區，而是主動提供傾聽和喘息）
————————————–
延伸閱讀：小鎮戰隊～主婦戰士出擊—
————————————–
某個吵完架後，奪門而出不知道要去哪裡的夜晚。
.
我坐在家附近的家樂福休息區裡，決定，不管對方聽不聽得懂、會不會瞎操心或者是吃米粉喊燒，我就是要建立起三個在這樣的時候，會知道要接我電話和敞開大門收留我的好朋友。
.
我要像嗨嗨一樣，練習學會說我需要你，我自己一個人做不到。
我要像嗨嗨一樣，練習學會說：『我需要你陪我，需要你聽我說話。』
.
打擾到對方又怎麼樣呢？他們愛你，會願意為你而被打擾。因為，你也會為他們做出一樣的事情。好朋友在人生的高高低低裡，不就是這樣用的嗎？
————————————–
我們也可以覺察自己的需要、可以回應自己的情緒、可以讓自己平靜、照顧自己。 因為，我們不只是照顧者而已，我們同時先是一個人，有自己的心理需求、依附類型、天生氣質、情緒經驗、性別的位置帶來的壓力。
.
我們不是扁平的，是立體的，我們處在時空裡，有自己的過去、原生家庭的經驗、做一個女孩的成長過程，我們也處在關係裡，有家人、有伴侶、 有朋友，也有跟自己的關係。 這些方方面面，也是我們真實需要照顧和觀看的。
.
不是只為了當一個好媽媽。
.
~~~摘自『不溫婉又怎樣，崩潰媽媽一樣養出暖兒子』
.
購書傳送門：
博客來連結｜https://bit.ly/33xOK61
Leave A Reply