旅行，總是會有很多意外。
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這星期，嗨嗨的幼兒園放假。我一個人帶著兒子，一整個禮拜都在不同的小鎮之間移動，羅東、池上、關山、台東。坐著火車，一大一小，各揹各的大背包。
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昨天，邱先風塵僕僕地加入了我們，在台東會合，一家三口跑去參加舊東河橋那裡的 台東最美星空 音樂會。去得早，佔了好位子，卻溫度悶熱。入了夜以後，雲太多，能見度不好，歌聲卻好聽。
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我在心裡，一下子想走，一下子想要留下來。
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不過草地坐一坐，晃去舊東河橋上散步、吹風、看星星（那兒能見度比較好），再回來草地上聽聽歌，一來一往的，看著孩子跟著音樂的節奏搖晃身體，看著孩子隨現場的觀星解說老師用光筆介紹星星而伸出小手指，對著天空在那比手畫腳，倒也有堪慰之處。
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後來，我們聽完了三分之二的音樂會。
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然後意外來了。
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收了野餐的大包小包，走回停車處的時候，我才發現自己把租來的汽車鑰匙，搞。丟。了。在烏七抹黑夜裡九點多，前不著店後不著村的舊東河橋遊憩區……….。
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我們又折返回正在唱最後一首歌的音樂會場地，兩個大人開了手機的手電筒，在人剩下三分之一左右的草地上走來走去，尋找回家的希望。
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遍尋不著，我索性坐在地上，把包包裡的東西倒出來重新再找一遍，像熱鍋上的螞蟻，然後我聽到台上美麗的以利高露跟大家說明年再見，大家趕快回家、要開始『下。雨。了』
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氣急敗壞的邱先早已帶著嗨嗨往舊東河的橋上找去，不在我的身邊，我在一陣混亂中先把包包裡的雨傘拿出來，順手擺在身旁的地上，繼續在還小的雨滴下不死心地找著所有的袋子，感覺雨越下越大。
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嗨嗨不知何時已經回到了我的身邊，我太忙著找鑰匙，只有眼角餘光看到他的雙腳，卻沒有理他，手忙腳亂地收拾著散亂一地的東西。
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我問他：『爸爸咧？你們找到鑰匙嗎？下雨了媽媽有拿一把傘要給你們！』
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抬頭，我才驚覺，五歲三個月的他早已默默地拿起了地上的傘，打開，主動地為我撐傘。『爸爸還在那邊找啦。』嗨嗨用安撫的語氣說。我收齊了地上的東西站起身，跟他說我們一起去女廁找找看，鑽進了傘下。
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他把拿傘的小手舉得高高的，說：『我可以自己拿嗎？』
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我說好，心裡很感動，在這種大人很容易斷線的時候，他居然那麼『上道』，沒有施展馬景濤的『我要回去、我現在就要回去』崩潰大法，而且，貼心地照顧我。
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後來，鑰匙在大會服務處那裏找到，一家三口終於狼狽不堪地回到了車上。
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我換掉了嗨嗨的濕衣服，拿出點心來給他。回程車上，我問：『你剛剛走到我旁邊的時候，是不是就發現地上那把傘啦？』嗨嗨邊吃邊點頭。
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我又問：『那你怎麼會想到要幫媽媽撐傘？』，嗨嗨繼續邊吃邊說：『我本來是想要自己撐一把傘啦，但是你在旁邊找東西，我自己撐的話不公平！所以我就跟你一起撐。』
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啊～～～，原來是這樣啊，不公平。
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『暖』對孩子來說，意味著他們的意識裡，得有別人。
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他有傘，我沒有。
他不會被雨淋到，我會被雨淋到。
他不會因為淋雨而濕了衣服，我會。
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他意識到自己不會在這個情境裡難受，但我會。
因為他能享有這個免於難受的資源，但我沒有。
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這是不公平的意思。
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你仔細想想，這一個讓我感動，可堪稱『暖男』的社交行為背後，其實蘊含著的，是『同理他人』的行為實踐，而且，幾乎我們希望或者期待孩子能自動自發做出來的社交行為背後，都是如此。
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你想想，『分享和輪流』這種社會互動是什麼意思？
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當我們是擁有資源的那一方，因為知道沒有資源的另一方在等待，對方會羨慕、會嫉妒、會難過、無法享有，於是我們自動放棄完整享有或是單獨享有的機會和資源，給出一部分，有時甚至是全部，這不是同理是什麼？
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當我們跟孩子說，要『禮讓、容忍或是照顧更小的孩子』時，不就是因為我們知道，更小的孩子還學不會等待、不懂得規則、沒辦法控制自己的情緒，我們希望孩子能 體會弟弟妹妹的困難，而願意承擔更多。承擔比弟弟妹妹更多的等待和忍耐、承擔弟弟妹妹帶來的破壞和攻擊而不要動怒、承擔比弟弟妹妹更多的勞務、承擔責任，這不是同理是什麼？
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練習『有禮貌』地說話，包括不要直接地拒絕別人、不要直接說出傷人的評論、要大方跟人打招呼與應答，不也是因為我們想像得到，被拒絕的人、被評論的人、表示善意伸出雙手卻被漠視的人，會感到受傷、尷尬、難過，因此想要孩子能做出更照顧對方感受、更保護對方、更和善的反應，這，不是同理是什麼？
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那就更不要說，我們經常希望孩子學會，跟別的孩子起衝突後要『道歉、和好、原諒、修復關係』，被幫助或是接受禮物之後，要練習『道謝和感激』，這些不也都是跟同理心有關嗎？不都是需要孩子去體會別人的怒氣、受傷、歉意和善意，才能『真心誠意地』給出適當的回應嗎？
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發自內心的『暖』、『禮貌』、『上道』的行為實踐背後，都是同理心。
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Erin Clabough，一位生物學與神經科學的學者，曾在『孩子的第二天性』一書中提到，若是要談到同理心的實踐，而且是自發的實踐，我們其實需要從孩子三、四歲左右，就開始讓他們有機會在社會情境中『暫停、感受、思考、做出決定』，而不是被大人逼迫著做出同理的行為。
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意思是，你只需要幫助他去想一想對方的感受，僅此就好。
然後就停在這裡，讓他自己決定他想要回應的行動是什麼。
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我不只同意，我還認為，在同理行為的實踐上，我們要更加小心去拿捏。因為，當我們為了別人的感受而做出『行動』的時候，行動的選擇，經常包含了不同程度的捨己。
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一個孩子在行為上若全然不願意為他人而有所放棄，就算再怎麼能『感受』別人的心情，行動上他將仍然是一個只照顧自己的人，但一個孩子如果總是在他人的需求和自己的需求有衝突時，捨去自己、成全別人，相信我，他會沒有自己，因為他學會的是把別人的需求看得比自己的需求更重要。
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同理的行為裡，若能照顧了別人，也能照顧了自己，才是最健康。
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我非常欣賞嗨嗨的選擇。
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他捨己照顧了我先，為我遮雨，但他也照顧自己想要獨立撐傘的渴望在後，問我說：『我可以自己拿嗎？』。
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不覺得很可愛嗎？
