對我們做伴侶諮商的心理師來說，過年前是旺季，常常會有突然需要加約的伴侶。
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本來就因為姻親相處的衝突而來的，那當然是不在話下。也有些主訴雖不是姻親相處，但因為兩個人平常就容易有衝突，到了回婆家、回娘家的這些節骨眼，就特別動輒得咎。
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我自己感到最心疼的，通常是那些主訴是要離婚的伴侶，有些是一方要離、一方不離，有些是正在離婚官司中，他們在這種時候通常也不回婆家、也不回娘家了，但是卡著小孩哪時候該去哪、怎麼交接，小孩又怎麼消化兩邊大人有時說出來的不成熟的話。
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總之，年節是個多事之秋。你家呢？
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延伸閱讀：年夜飯 不能一年在你家吃、一年在我家吃嗎？
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延伸閱讀：夫妻各自回「自己家」過年，但，這樣算團圓嗎？
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延伸閱讀：當初二也不能回娘家時，我們還要再退讓嗎？
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除了伴侶之間，以我過去的經驗，與孩子有關的情境，也蠻容易造成有孩子的伴侶在過年期間擦槍走火，因為雙方原生家庭在對待孩子的價值觀和態度很不一樣，相處起來就會增加情緒張力。
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延伸閱讀：過年別對孩子做的七件事
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其實過年，回『家』、『團聚』，我們的內在都有一個部分，想自在地當孩子。
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可以耍賴、感覺被照顧、享受放鬆、創造回憶或者是溫習回憶，最好的情況是，我的另一半也可以跟我一起共享這些，而且被滋養的程度與我相當。但實際上的情況是，這樣與彼此原生家庭突然密集共渡的生活安排，因為它不是一種常態，它必然，或多或少，帶來壓力。
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在壓力底下你可能有需要耐受的時候，你可能有需要抗議的時候，不管是什麼，親密關係的微妙之處，在於這些耐受或是抗議底下，重點，並不是需要找到一種完美的解法，因為很多事情沒有所謂解決，尤其牽扯到原生家庭，（你認真想想你自己都不一定改變得了你的爸媽了，對方拿他自己的爸媽也是差不多的），當伴侶卡在要找到一個『解法』的時候，下場有時候『不是你死就是我活』，變成僵局。
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我的經驗裡，真正的重點是：我們要在跟對方的家人相處的時候，從自己伴侶的身上獲得安全感！
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我們只要感覺得到對方跟自己是同一陣線了，很多時候事情怎麼處理，就有很多彈性。
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婚姻治療專家Sue Johnson（2009）有一份簡單的檢測，總共15個問題，我覺得是一個很好的素材，可以提供我們在過年前自己想一想，或者是和另一半一起做，然後對一下彼此的答案，順便聊一聊，當作是過年前先鞏固親密關係安全感的機會，也可以作為我們在無解的難題中，殺出第三條雙贏之路的某種指南。
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怎麼用這15個問題呢？
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《第一部分：想一想，整體而言，你認為你們是否能安全地將感情投入在彼此身上呢？》
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1.我能很⾃在地親近他/她，並信任他/她。（是）或（否）
2.我可以毫無保留地向他/她吐露心事。（是）或（否）
3.即使不在彼此身邊，我仍對我們的感情很有信⼼。（是）或（否）
4.無論是我的喜悅、悲傷或恐懼，我知道他/她全都在乎。 （是）或（否）
5.我的安全感足以讓我在他/她身上投入感情而不怕受傷。 （是）或（否）
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這五個問題，是最關鍵的。它檢測關係的整體『安全感』是否已經蕩然無存，也幫助你評估關係需不需要專業協助。
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如果這五個問題的答案都是『是』，而且雙方都是，那麼你們有很好的韌性可以面對過年，即便是分開過年，你也不用擔憂另一半是不是跟他的家人單獨相處了幾天以後，回來對你的態度就變了，跟他的家人一鼻孔出氣，對你攻擊、防衛或疏離。
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如果你們其中一方很多答案是『是』，但另一方在這個部分的答案很多是『否』，那很可能都是『否』的那一方，曾經因為另一方說過的話、或做過的事情，而在心裡留下了親密關係的創傷， 得回頭好好地談一談這個受傷的事件，修復傷口，才能恢復安全感。
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假如雙方都有很多的『否』，那麼你們在跟對方溝通事情的時候，可能經常感到不安全，怕在溝通中會受傷。在我的經驗中，這部分的答案如果多數是否，那麼接下來的10個問題，答案通常也不會太好，你們有可能需要專業幫助。
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《第二部分：當你跟對方回他家的時候，伴侶是否容易親近？》
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1.我很容易就能得到他/她的注意力。（是）或（否）
2.我們很容易心靈相通。（是）或（否）
3.我的伴侶會讓我知道我在他/她⼼中位居第一。（是）或（否）
4.我在這段感情中不覺得孤單或者被拒於門外。（是）或（否）
5.我能和他/她分享最深的感受，他/她會傾聽。 （是）或（否）
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這五個問題，檢測的是你和伴侶在壓力的情境中，可以相互親近的程度，也就是『親近性』。
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放在過年的情境裡，指的就是當我們和另一半的家人相處時，如果這個相處是有壓力的，我們會希望自己很容易就得到另一半的注意力、他會知道什麼樣的情況我可能會不開心/可能會比較自在、他在那個空間會有一些暗號讓我知道自己在他的心中是第一、我在那個空間不會覺得孤單或是被排除在外、還有只要我需要跟他說話他都會願意花時間聽我說一說。
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當這些項目被滿足的時候，即使是跟對方的家人相處並不自在，你還是會感受到另一半跟你並肩作戰，跟你很親近，不會輕易地丟下你不管，這有時就足以讓你增加更多的耐受性。
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如果你只有自己做這份檢測，那你可以想一想，哪一個描述對我來說很重要，我的另一半知道嗎？他做些什麼，才能讓我待在他家的時候，比較感受到他跟我之間是很親近的。
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如果你們一起做，討論的時候發現，雙方在這個部分的答案很多都是『是』，那表示你們其實蠻在乎對方、蠻願意努力、而且不用太費力就有機會可以好好地聊聊天，所以你們唯一需要解決的問題，可能只是如何讓自己除了有意願『給』之外，給出的東西還真正地能夠『中正紅心』，滿足到對方的需要。
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如果你們兩個，一個很多『是』，一個很多『否』，很有可能在溝通或是親密感的滿足上，你們並不平衡，只有一方可以很滿足地感受到對方很在乎自己、不會拒絕自己、樂意滿足自己、樂意敞開樂意給予，可是另外一方卻經常有匱乏感，覺得被拒於門外、寂寞孤單、感受不到愛。
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這種情況下，如果你是收得多、給得少的那一方，要想辦法多做一些努力，減少另一半的不平衡感，你的努力將會是你們關係改善的關鍵。
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如果你是給得多、收得少的那一方，你也可以進一步想想自己通常用什麼方式去向對方要愛。假使你要愛的方式非常有攻擊性，那麼你會把對方推得更遠，不會得到你要的。同時你也要觀察你要愛之後，對方的反應，如果對方容易沉默、辯解、暴怒，你越努力情況越糟，就是在告訴你，你們可能也會需要一些專業的幫助。
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《第三部分：談論與過年有關的事情時，伴侶是否會回應你？》
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1.如果我需要情感的慰藉，他/她會陪在我⾝邊。（是）或（否）
2.當我需要他/她來到身邊，我的伴侶會回應我發出的訊號。（是）或（否）
3.焦慮不安時，我知道⾃⼰可以倚靠他/她。（是）或（否）
4.即使吵架或意⾒不合，我仍知道我對他/她⽽⾔很重要，也知道我們終究會和好。（是）或（否）
5.如果我需要確認自己在他/她心目中的地位，我知道他/她可以給我保證。 （是）或（否）
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這幾個項目，主要是評估當你們試著回應對方的時候，能不能真正有效滿足到對方，也就是『回應性』。在回家過年前和過完年後，尤其重要，當我們在為了即將到來的姻親相處而感到焦慮，或者是相處完以後因為感受不好而生氣或難過，這些都是情緒。
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可以有把握，當我有與過年相關的焦慮、不滿或是傷心等等情緒出現，需要安慰的時候，另一半會陪在我身邊、回應我發出的情緒訊號，不安時可以讓我倚靠、吵架過後會和好、想要確認自己重不重要的時候會得到保證。
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這些，也都有助於兩個人在回家前先建立足夠的安全感，以及過完年後，修復安全感。若是多數可以被滿足的話，過年僵局逆轉勝，也不無可能！
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過年，其實就那幾天，終究是會曲終人散，回到生活常軌士農工商。
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孩子有機會享受到兩邊家庭不同的文化和愛，甚至小孩有時可以因為人數眾多而偶爾丟包一下，有些事情，有點彈性，也就過去了，說不定還別有一番放鬆的滋味。
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重要的是你在睜一隻眼閉一隻眼的時候，握著的那雙手，有沒有讓你安心相信，睜一隻眼閉一隻眼有值得。
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不管回誰家，你們都要先是一國的。
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參考資料｜
劉淑瓊（2009）。蘇珊.強森（Dr. Sue Johnson）著，扭轉夫妻關係的七種對話。張老師文化。
