有時候，我們就是得跟孩子設下界線。
也許是因為他要伸手去碰危險的東西；也許是那部說好了只看兩集的卡通，孩子已經討價還價多看了一集又一集；也許是到了該離開公園或遊樂場的時間；也許是孩子看著別的小孩很開心地吃著糖果，但你沒有打算要開放吃糖果這件事情…….。像這樣因為要建立規則、保護孩子，而得堅定拒絕的時刻，在日常生活中，多不勝數。
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奔放的嗨嗨，適應幼兒園所花去的時間，其實還不短。甚至一直到慢慢習慣了以後的半年，有些時候早上要去幼兒園，還是會特別抗拒，尤其是連假過後。小班，三歲十個月，228連假後的早晨。去幼兒園的路上，「我不想去學校～～～」、「我要回家！」、「開～回～去～～～！」這三句台詞，就像跳針一樣，在車子裡反覆以高頻的吼叫聲播放。
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跟他說『我聽到了』，沒用。同理他說『玩了很多天不想分開，媽媽也是喔』，沒用。講道理說今天所有大人都得上班了，沒用。提醒他說太用力哭會吐，他忍了一會，……沒用。講媽媽以前住校不想回去上課的故事、讓他聽喜歡的音樂，成功地讓嗨嗨分心了三分鐘，最後還是以「我還是不想去學～～～校～～～～！！！」重啟跳針，……沒用。
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後來我聽得出他的哭泣裡，絕望的成分越來越多，因為他知道我不管怎樣都還是會送他去，不會妥協。我說：『好啦，你真的很傷心耶～，那媽媽陪你，你哭一下。』然後我就沒有再講話，只剩下偶爾在他的哭聲和抗議中穿插：『好～～媽媽聽到～～，齁～～嗯～～我知道～～』，然後忍耐著他的聲音隨著車子越來越接近幼兒園而越飆越高。
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他在看到我準備停車的那一霎那，激動到最高點，像要上刑場一樣淒厲的喊著：「我還不要下車啦！我不要打開門啦！讓我在車上哭一下啦！」。我打開車門，坐到後座說：「我沒有要下車，我只是來後座抱你，你說要哭一下對嗎？你要媽媽抱抱嗎？』他滿頭大汗、滿臉淚水，一邊繼續哭，一邊從被解開的安全座椅慢慢挪到我的腿上，我用窗外的交通警察在幹嘛讓他成功分了心，幫他擦汗、解開衣領，然後找些白癡話逗了他笑，成功擦了他的鼻涕和眼淚。
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平靜了一點點，不再吼叫的他，用委屈的娃娃音說：「媽媽我還不想下車～～。」，我問他：「你想抱抱數到幾？100嗎？」。他臉上露出一絲希望，以及終於有機會可以拖延時間的賊笑容，說：「四個100要不要！？」。我爽快地說好（反正我都數很快），他聽了，用高昂而開心的語調說：「那就這樣囉！不可以忘記，也不可以偷弄喔！打勾勾。」我們開始數數，一邊看車外的孩子有誰來了。快數完的時候，要跟他比賽誰先來的同學也出現了，我說：「糟糕！你變第二名了，要不要趕快進去！啊不然你就變第三名了！！』。
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進了幼兒園前院，我也沒催他，抱抱他、親親他、一邊跟門口等著的老師講話，今天所有的孩子都跟爸爸媽媽抱好久，有個媽媽一進門就說：「每個都抱成一團好好笑！」。嗨嗨窩在我身邊，但是眼睛一直在看其他的孩子，我陪了他一會，然後在他耳邊輕輕地說：「你看，每個孩子今天都捨不得跟爸爸媽媽分開，跟你一樣。你要不要跟媽媽抱一下，按一下噴射機按鈕（表示媽媽會像噴射機一樣快地來接他）讓我很快來接你？」。嗨嗨抱抱我，拉我的手到門邊，示意他要送我出去，然後抬頭跟我要了一個親吻，笑著跟我揮手再見。
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讓孩子有一個安全的小宇宙，有一份充滿安全連結的依附關係，我們需要給出『好的』回應，並不等於，我們總是得給『好』作為回應！在那些要設定界線、建立規則的時候，我們的回應，不管間接或直接地表達，都是要跟孩子傳達～～～『不可以、沒辦法、不會像你想要的那樣』。在拒絕中，持續地跟孩子連結；設限住孩子的行為，但持續地接納跟支持孩子，是重要的練習。可是，怎麼做？
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首要的，是要提醒自己，孩子在面對拒絕與設限的時刻，因挫折而起的憤怒尖叫，還有因為無法得到自己想要的東西而埋怨傷心，是正常的、可預期會出現的情緒。維持自己內心的平靜，是你能在拒絕中持續與孩子同在的關鍵。而後，在設限的過程中不要只用單向而簡短的命令句和威脅，比方說『我說不可以就不可以！你再這樣我要生氣了！』、『你再不趕快吃就留在這裡洗碗！』、『會打人的小孩要被警察抓走，我要叫警察來抓你！』。
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這樣的命令句和威脅，向孩子傳達出的是壓制和連結的斷裂，傳遞的是，當孩子不順從或是做不到時，他會被拋棄或是不再被喜歡，這樣的規範，運作的是孩子的恐懼，結果通常是兩種：堅定而撓執的孩子因為感受到自己要被拋棄了，被喚起更不安的感受，情緒更加激動、更難冷靜；順從而溫和的孩子，因為害怕被丟掉，而把自己心裡的聲音斷開或者偽裝，越長成一個內在感受不清晰或是裡外不一致的人。多用分享的方式去代替命令、批評和威脅，可以是分享你的擔憂或顧慮，也可以是讓孩子知道之所以不可行的原因，提供一種討論的空間。
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比方說：
『我不喜歡你用手抓我，因為我很痛，我喜歡聽你用說的告訴我你生氣。』
『我不同意你把這個玩具帶進去浴室玩水，因為這個玩具裡有電池，沾水會壞掉，我可以讓你挑一個不怕沾水的。』
『我擔心你吃得太久，等一下我們一起玩的時間會變少，所以媽媽要提醒你快點吃，你如果五分鐘內可以吃完，我們等一下就可以有30分鐘玩，或是你想要慢慢吃，那麼等一下玩的時間就要縮短，我們可以一起想想要怎麼辦。』
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三、四歲的孩子，通常有可能跟我們『討論』，不過，太小的孩子不一定有辦法做到，即使是三、四歲的孩子，也可能因為累，或是當天的狀況不好，而斷線進入情緒失控。很重要的是，除非你的孩子不滿一歲，否則的話請堅持，不要因為孩子哭而妥協，尤其是一歲半之後，這會讓本來只是中性地需要情緒釋放的孩子，學會原來哭泣就可以獲得自己想要的東西。要讓孩子習慣，會不會獲得東西或是能不能做某一件事情，應該是要討論過後才會知道，而不是哭了就會有，哭可以獲得你的等待跟看見，但不會要到東西。
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還是要再次提醒，一歲之前的孩子就不適用這樣的原則，因為他們的情緒發展與情緒調節能力，需要大人更多的彈性，而不是一昧地訓練或堅持。倘若孩子的情緒真的太激動，或者孩子太小、無法理解原因而只會崩潰大哭，過多的語言溝通就不一定有意義了，因為這時候，陪伴孩子度過他們經驗到的情緒風暴，調節情緒才是重要的。去表達『我在這裡』、『我看見了』、『我聽懂了』、『我知道你為什麼哭，因為你真的很不想跟媽媽分開』，去同理他，是你可以做的第一個嘗試。
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也請記得，孩子的情緒來得快去得也快，他們可以上一秒大哭，下一秒晴朗地破涕為笑，所以有時候，孩子宣洩情緒，並不表示你一定得要很積極地介入或做些什麼，只要你的眼睛跟專注力仍然是在孩子身上的，你其實可以給孩子一點等待，然後跟孩子說：『你可以生氣一下，可以哭一下。』
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我們在等待的間隔當中，要讓孩子練習表達自己是否需要幫忙，比方說對小一點的孩子，我們可以問孩子，他需要抱抱嗎？他需要擦擦汗嗎？需要我們幫忙冷靜下來嗎？當孩子表達出需要我們幫忙的時候，抱抱他、擦擦汗、喝喝水、輕輕地按摩或拍拍，問孩子一些實際的問題，可以有助孩子的專注力從情緒流動到環境上，比方說問他：『你想要紅色毛巾擦擦眼淚？還是黃色小鴨的毛巾？』、『媽媽抱抱你，你來數數看媽媽衣服上有幾個扣子？』、『哇，你抱起來更強壯、更重了耶，你現在三歲，對嗎？』。
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對大一點，三、四歲的孩子，就可以慢慢把情緒調節的責任更多放回孩子的身上，去告訴孩子：『我希望你安靜下來，這樣媽媽說什麼你才聽得到，我們才可以討論怎麼幫忙你。』、『我覺得你哭得有點久了，試試看深呼吸，讓自己冷靜下來，我可以抱抱你。』當我們自己也在平靜的狀態時，我們也比較有可能延伸出無限創意的回應方式，講故事、變出障眼法的拔拇指魔術、用擦鼻涕的衛生紙折出一條船……。
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對小小孩來講，有時候他們真的無法理解設限，我們技巧性地轉一個彎，事情通常也就成了。比方說，孩子不肯穿襪，你一邊編了一個波力解救恐龍的故事，一邊把一隻恐龍的襪子跟一隻波利的襪子配在一起，雖不成雙，孩子也就一愣一愣地聽完故事，穿上鞋襪。
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我在幼兒園老師的身上，就學到好多好多像這樣的創意。比方說，嗨嗨在幼兒園前院一邊換鞋子一邊跟他的老師說：『老師，我剛剛在車上大哭，因為我真的真的不想要來上學～～。』老師回他：『真的喔，好啊，那你每天一定要記得哭一哭，告訴媽媽說你真的不想要來喔，（牽起他的手）走吧我們進去吧！』。兒子心滿意足地走進學校。
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另外一次，我們一樣在前院換鞋，另一個孩子一走進來，也是跟老師說：『老師我不想要來上學～～。』老師說：『沒問題！那我們今天真的不要上學，你來陪我上班！』，那個孩子，一樣心滿意足、趾高氣昂地走進教室裡～～。可愛的孩子們，在抗議的時候，往往要的只是一個被尊重的權力感，而不見得是事情。
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我還記得自己那天在幼兒園跟嗨嗨道別後，在心裡無聲地對他說：
『 孩子，你的自由終究是有限的。
我試著支持你，在有限的自由中，做選擇。
選擇用什麼樣的節奏，讓自己準備好，
去面對你無法選擇的那一條路，打開心觀察，找自己的位置。
然後，向前走！』
