跟腦公吵架還是要搭配個父親節快樂來服用
不知道刺蝟跟穿山甲是啥玩意的請參考 https://reurl.cc/O19x7g
圖片出自 BLUE流 同意使用
【刺蝟與穿山甲連載 EP02：不確定自己是刺蝟還是穿山甲的話，要怎麼分辨呢？】.#跟腦公吵架還是要搭配個父親節快樂來服用#不知道刺蝟跟穿山甲是啥玩意的請參考 https://reurl.cc/O19x7g#圖片出自 BLUE流…
由 High媽。心理師發佈於 2020年8月7日 星期五
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帶孩子出發去旅行前的那幾個禮拜，和邱先經常開戰。
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還有一次算是久違的激烈，邱先忍不住使出太極帶我坐下冷靜，我回以降龍十八掌，而後邱先輕功躍離，嗨嗨護體，先行出門或什麼去了（太氣了不記得後續）。
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心理師也會跟老公吵架喔？
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會啊，我下班咧，又沒有付我鐘點費。
我總是會變回自己在衝突裡第一時間的自動化反應。
邱先也是，我們畢竟是人。
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這樣談穿山甲與刺蝟的翻轉術不會很沒有說服力嗎？
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不會啊，如果我跟邱先本來就溫良恭儉讓，那我談翻轉術才會談得很心 虛，就很像抽到天使寶寶然後宣傳自己很會教養的父母，你都不要太信以為真，我和邱先是以身試法做神農嚐百草的。
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當然我們通常的第一時間自動化反應，不包含武術比賽。那天的爭吵雖是久違的失控，卻也不完全失控，事後想想，我覺得很微妙。
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不過我想先從失控，來談一談怎麼分辨刺蝟和穿山甲。
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有些伴侶的互動循環很典型，刺蝟話多轉速快又情緒鮮明，穿山甲木訥轉速慢又情緒淡定，這一種伴侶通常很好分辨自己是哪一個角色。
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但有些伴侶很旗鼓相當，吵起架來一樣激動，或是不爽起來一樣相敬如冰，也或是，有衝突的時候兩個人都能屈能伸，能刺蝟也能穿山甲，於是，不好分辨。
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有些時候在親子的互動上，刺蝟跟穿山甲也不好分辨。
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因為作為父母，即使自己在關係衝突中的樣子是穿山甲，為了完成父職或是母職的責任，緊迫盯人或是爆炸指責，用刺來傷害孩子，也是會的。
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尤其，是失控的時候，刺蝟跟穿山甲有時會做出一樣的反應。
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但是，一樣的反應，兩者在行為背後的心情，是截然不同的。
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離家出走的刺蝟，心裡想的是：
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1.我要讓你記取教訓，下次不能再這樣對待我！
2.我要讓你知道沒有我的話你會有多糟，你才會珍惜我！
3.我要看看你會不會緊張我、在乎我、拉住我、追出來找我！
4.我等著看你多久以後才會打給我！
5.你最好不要讓我等太久才找我！
6.你為什麼現在還沒有來找我？
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從一到六可以無限迴圈一直到穿山甲真的打電話來。
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離家出走的穿山甲，心裡想的是：
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1.啊～～～，世界安靜了。
2.啊～～～，世界安靜了。
3.啊～～～，世界安靜了。
4.啊～～～，世界安靜了。
5.啊～～～，世界安靜了。
6.找個地方來好好睡一覺吧。
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一樣是離家出走，刺蝟要的是讓關係未來更靠近和改善，或測試關係是否依然可以靠近，於是每分離多一個小時，對穿山甲的不滿、對關係的不安全感就多累積一個小時。
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而穿山甲要的就真的只是保持距離，於是每分離多一個小時，用親近的代價所換來的安寧、消化情緒後可以再度面對刺蝟的能量，就多累積一個小時。
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不一樣。
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激動的時候，刺蝟跟穿山甲都一樣可能滔滔不絕地數落另一方。
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但若你仔細聽，你會發現刺蝟的滔滔不絕，可能更強調的是內心的感受和需要，背後在說的大部份是：『你為什麼冷冷地拒絕我、不了解我、不在乎我、不重視我、不照顧我、不保護我、不愛我、不幫忙我、不要按照我說的做，你為什麼不給我我想要的？』
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而穿山甲的滔滔不絕，可能更強調的是事情邏輯和道理，背後在說的大部分是：『你為什麼要一直嫌我、一直管我、一直罵我、一直看不到我的努力、一直不接受我也有我想要的、一直強迫我用你的方式來做，你為什麼不要放我一馬？』
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失控的時候，刺蝟跟穿山甲都有可能會動手、摔東西、捶牆、叫對方靠邊停車自己要下車。
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這些失控的底下都同樣會是痛苦的感受。
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但刺蝟在失控的痛苦中，要的是另一方的柔軟、退讓、安撫或是靠近。
穿山甲在失控的痛苦中，通常要的，只是這一切爭吵跟聲音能夠停止！
穿山甲在失控的痛苦中，通常要的，只是這一切爭吵跟聲音能夠停止！
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一樣的行為底下，刺蝟與穿山甲會有不同的心情。
即使是一樣的心情，他們要的還是不一樣的東西。
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一個多數時候要的是靠近，要的是關係，即使是退後或分離，那也是為了要有更好的關係，是關係裡常常在追的那一個，是pursuer。
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一個，要保持距離，要的是自己一個人，即使是靠過來抗議或表達，那也是為了要有更多自己一個人的空間，是關係裡常常在逃的那一個，是withdrawer。
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那刺蝟不會有想要自己一個人、穿山甲不會有想要靠近的時候嗎？
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會啊，人並不是機器，也沒有公式，我們只是在『情緒激動、認知失調』時的第一時間反應，很容易進入追和逃的自動化歷程。
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但當我們沒有那麼情緒激動、認知功能比較好的時候，或是這一陣子在關係中感到比較有安全感的時候，追的也可能會等一等、退後一點，逃的也可能會靠過來、討點親密感。
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有趣的是，在實務場上，許多男性，不管他們是刺蝟還是穿山甲，他們是透過性來感覺到跟另一個人很親近的，但有蠻多的女性，一樣不論是刺蝟還是穿山甲，當她們感到平常跟另一半在心理上太過疏離的時候，這種心理上不親密的感覺，會讓她們不想跟另一半發生性關係，有時候，也會卡在這裡。
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於是，蠻常見一些伴侶，在心理上的追逃組合，到了性關係上，就會反過來，本來的穿山甲想要親近，但本來的刺蝟可能反而想要遠離。有時它會演變成一種互相牽制，『心理的親密感你不給我，性我就不給你』，『性你不給我，心理的親密感我就不給你。』
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若能輪流彼此滿足，這種共好的能力，對關係從衝突中恢復也是很重要的。
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還有另外一種情況，我想特別談，也想特別提醒，若你和你的伴是這樣，那真的建議你們，讓專業的人來幫一點忙，因為這一種組合的翻轉，沒有第三方的協助，真的非常困難。
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有一種人看起來是穿山甲，但他其實是一隻耗竭的刺蝟(burned-out pursuer)。
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意思是他本來是關係中的追討者(pursuer)，但，長期地受傷和失望下來，他已經放棄了抗議、抽離了情感，決定，不期不待，不受傷害。
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也有一種人看起來是刺蝟，小小的事情他都能暴跳如雷，但他其實是一隻過度反應的穿山甲(re-active withdrawer）。
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意思是，他已經在一段常常被嫌棄或攻擊的關係裡太久了，受傷和不安全感已經太高了，所以，他再也不忍耐，只要感受到對方有要攻擊他的可能性，就會對危險的訊號非常敏銳，而且先下手為強。
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我曾經有一個這樣的個案，在諮商裡形容自己在關係中的反應，是看到黑影就先開槍了，只有這樣，才感覺有辦法保護自己。
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如果你，或是你的伴，或你們兩個都在這種情況裡，請不要讓你們孤軍奮鬥得那麼辛苦，可以有一條不一樣的路，只是需要一個專業的第三方，陪你們一起拓展，上網找找適合的伴侶諮商師吧。
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有許多和我一起工作的夫妻，來得太晚，我常想，若是早個三年、五年，他們能來，該少走多少辛苦的冤枉路。
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回歸到吵架這個主題，婚姻很難，不是像王子公主從此幸福快樂地在一起。
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不過在婚紗與婚禮的粉紅泡泡裡，沒有人會講到這兒來，就算講，我們也以為我們知道那是什麼，不過就是吵架又和好，有什麼難。
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最難的，我想其實是它很複雜，現在的人看自己、看婚姻、看養兒育女、看人生，再不像從前一樣，我們帶著對愛情的期待進入婚姻，以為那是婚姻的大部分，或以為那就足以支撐大部分，於是在有了孩子之後對愛情的擠壓變形感到瞠目結舌。
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我們不再像上一代，他們，一牽手就得過上一輩子的日子，於是他們在婚姻這樣複雜的修行路上，有一條簡單的圭臬，其他的沈沈浮浮，就當是自己的造化。
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我們得花些力氣，在瞠目結舌之後，揉揉眼睛，把散落一地的愛情，重新用一種修得了更多些智慧的方式，撿拾起來。
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我和邱先那場武術比賽發生在要送孩子上學前的早晨。
但我想，我們其實失控也不失控。
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雖然我們的反應激烈，但，不像嗨嗨出生頭一年的武術比賽，我們會在激烈中傷到心裡去，傷到想要退出武林，被堆高的情緒帶著跑，身體發抖，眼壓高，沒有腦容量可以思考。
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那天早晨，我想我們都其實還有那第三隻眼睛。
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我們有能力一邊吵，一邊看見自己是怎麼樣把彼此推到那個高點，就站在那個真正斷線的邊邊，沒有做任何控制，放手地釋放那一、兩個星期以來關係之間的壓力，看著情緒往上堆疊，知道還沒有到頂點，知道，我們會收手在哪裡。
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所以學會分辨刺蝟還有穿山甲，吵架的時候有什麼好處嗎？
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現在，在看起來一樣混亂和激動的行為底下，我們早已心知肚明自己是刺蝟跟穿山甲的哪一隻。我們知道自己在幹嘛，知道自己是怎麼把對方逼到那裏去的。
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於是你就會承擔起自己在關係中的責任。
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因為某種程度上，你知道這場爭吵走到這裡，你不是全然被逼的！你清楚知道當自己選擇了這樣反應的時候，會使對方接下來是什麼反應，就像你看到前頭有一個坑，早知道踩進去的結果，但為了某種原因，你就是決定了踩進去。
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是你自己，也做了選擇。你不是單純的受害者，你也有責任。
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這種關於責任的意識，其實會讓你在失控中，仍然握有某種掌控感、力量感，你生氣受傷，但沒有怨恨。
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武術比賽後，在我以為他會還在生氣的中午，他就傳了這幾張圖片給我。
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我知道他可能是想要跟我說，他也有認真在做一個父親，愛他的兒子，跟兒子在一起。
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他可能是在告訴我，親愛的，我也很努力，你能看得見嗎？
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