擴展情緒的承受力,跟生理上拉筋的道理是一模一樣的。
拉筋,是利用肌腱的延伸,刺激肌肉的神經訊息,使肌肉的彈性及延展性增加,同時逐漸地增加伸展的潛力及耐受力,強化肌腱的韌性。耐受力和韌性越高,肌肉在遭受拉扯時越不容易斷裂,受傷的機率越低!身體上是如此,心理上也是一樣的,已經有許多的研究指出,情緒的承受力與自傷自殺的行為是高度相關的,自殘背後複雜的心理因素之中,其中一個,就是因為個體無法『耐受』心理上的痛苦感,只好透過生理的疼痛感來轉移和調節。
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對2歲半到3歲前的小孩來說,情緒拉筋的操作比較簡單。
因為他們的情緒反應還沒有被社會化的過程完全地制約,所以蠻有可能你所看到他們表現出來的情緒就是已經是深層情緒,沒有表面的張牙舞爪、也沒有故作不在乎。所以我們需要做的事情,就是:
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1.【辨識】他們的情緒
不舒服的情緒不外乎就是『生氣』、『害怕』、『傷心』、『害羞』這四種。
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2.【指出】他們的情緒和引發情緒的刺激源
單純地用『生氣/挫折、害怕/著急、傷心/難過、丟臉/害羞/尷尬』這幾個字眼,通常就很有幫助。你可以說,『我看到你生氣了,因為弟弟把你的積木弄倒』、『我知道你真的很傷心或是想哭,因為你想起來玩具昨天借給別人了,現在不能玩』,『你覺得很丟臉,因為大家都在注意你,對嗎?』小孩會從這樣的過程中,透過了解自己正在經驗到的感受是什麼,學習耐受這些感覺。
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我記得我的小孩兩歲多一點點,我帶他去拜訪一個住在月子中心的朋友,他非常喜歡我那位朋友,因為她總有辦法逗得小孩樂不可支。所以我們要離開的時候,我的小孩大發脾氣,在月子中心樓下的 7-11 門口又開始上演生氣激動尖叫的大戲。後來他平靜下來,被我抱在懷裡,我問他,媽媽剛剛不給你繼續玩,你很生氣嗎?兩歲多的他就可以很清楚地對我搖搖頭,我問,那你是傷心想哭嗎?他點點頭,說:我捨不得跟阿姨分開~。
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如果你從孩子出生開始,就常常反覆地在孩子有情緒的時候,先『辨識』他們的情緒,然後『指出』他們那時候的感覺叫做什麼,2歲左右的孩子,就可以做到分辨自己的情緒。千萬不要小看這個分辨,因為,如果他們可以分辨,甚至說得出他們所經驗到的感覺是什麼,就表示他們對這個情緒的耐受度夠高,高到他們的認知功能(理智線)可以運作(不會被壓斷),還可以做出分辨、表達,而不是只有歇斯底里地崩潰尖叫大哭跟生氣當機。
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如果你的孩子已經超過3歲了,那你幫他拉筋的方式就得比較複雜。
因為人類的情緒在3歲過後會發展出較為複雜的層次,關於『表層情緒』和『深層情緒』
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一、【辨識指出表層情緒及其情緒刺激源】
通常不是生氣、著急就是麻木。
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二、【辨識和指出深層層情緒】
不能停在表層情緒,因為深層情緒通常才是真正的關鍵,才是需要被回應的地方,而它們通常不是傷心,就是害怕。有時候,四、五歲以上的孩子可能會開始有比較複雜的情緒,像是後悔、抱歉、罪惡感。
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三、【釐清引起深層情緒的刺激源】
隨著孩子越來越大,你會發現,孩子被踩到的點,有時你還真得花些時間陪他哭一哭,才有辦法聽懂,他到底是在意什麼(引發深層情緒的情緒刺激源)。
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我的小孩4歲1個月的那段時間,非常喜歡偷玩爸爸的 iphone 的入耳式耳機(就是入耳處有加裝橡膠軟耳塞的那一種),他經常把耳機從玄關處拿走,然後把橡膠耳塞拔下來,最後不知道丟到哪裡去,結果那副耳機就會不能用了。某天晚上準備進臥房刷牙前,我看到他又伸手,準備染指爸爸的耳機。我第一時間只想趕快刷牙上床,不想要節外生枝,於是跟他說,沒有要玩爸爸的耳機,因為前幾次他玩到後來,爸爸的耳塞都找不到,結果都不能用了。我非常堅持,他要自己把耳機放回去,不能拿走。
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他啟動仰天長嘯的尖叫模式,很生氣地尖叫大吼說自己不會玩壞。我堅定地說:『我知道你現在是很認真在告訴我你不會弄壞,但是你上一次也是這樣說,但你沒有做到,表示你還沒有辦法控制跟忍耐,而且這個東西是爸爸的,你能不能拿,要問爸爸,不能自己動手。』,爸爸順勢說:『對阿,我不想要你玩它,我想要你把它放好。』一陣僵持後,他知道我非常堅持,在鬼哭神號中不甘願地把耳機放回去,哭著說要抱抱。(同時自我調節情緒把耳機放回去,同時要求我提供他們調節抱抱他)我抱著他,拍拍他,看著時鐘,擔心又要過了他的上床時間,猶豫著還要陪著他在情緒裡多久。他傷心欲絕地坐在我的懷裡,大哭不能停止,他說:『我需要你幫我停下來。』(這是他為自己的情緒負責,向我求助)。
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我決定花一些時間陪他停在這裡一會兒。我問他:『媽媽不讓你玩爸爸的耳機,你生氣是嗎?』【辨識和指出表層情緒】。
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他安靜了一點,搖頭。我問:『不是生氣,那你很傷心,是嗎?媽媽對你太兇了?』【探索和試圖指出深層情緒(傷心)和引發深層情緒的刺激源(媽媽太兇)】
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小人在懷裡柔順點頭,同意了傷心,然後出乎我意料地說:『因為你不相信我,為什麼你不相信我?』接著悲從中來(原來這才是他的點阿~~),把臉埋在我的衣服裡,放聲哭得更大聲,讓悲傷流出來…….。我意識到他又長大了。
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長大到能意識自己在乎的不只是事情、不只是被約束或被拒絕,而是他能表達出,他感到傷心(深層情緒),能說得出他之所以傷心的原因,是他想要媽媽願意相信他做得到,而急著要他刷牙睡覺的媽媽,只看到他可能帶來的破壞,沒有要給他一個機會,這成為引發他深層情緒的情緒刺激源。要拉筋,你需要願意幫助3歲後的孩子,脫離表層的生氣和麻木,感受跟接觸到疼痛(深藏在內在較深的情緒~~常見的是悲傷和恐懼)。他們會花時間哭,你會需要花時間講講話搞清楚。