我人生中，幾乎從不曾跟陌生人爭吵，唯二的兩次，是為了保護我的小孩。因為小孩兩歲到三歲半、還在調整社交技巧的那一年半多，有時會在迅雷不及掩耳的情況下，對遊戲場裡的其他小孩動手，於是，我們也不乏遇到對小孩動手的『家長』。我雖不認同大人對小孩動手，但也理解有些父母護子心切、自動化反應出手為救自己的小孩，而且他們也不認識我的孩子，沒有義務要友善，所以除非對方反應真的太過誇張，我大部分在介入的同時都會禮貌地說對不起，並且關心對方的小孩。
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我的小孩四歲左右，我接他下課後常常去家附近的公園。由於當時他已經念了半年的幼兒園，感謝同學給他的磨練，動手的情況已經幾乎沒有再出現過，於是在公園裡，我不再需要像他小時候那樣，因為擔心他對其他小孩動手而跟前跟後，我可以遠遠地看著他。那天我看著他，跟一群大一點的小孩一起躲在水泥管隧道裡，笑得東倒西歪。一個比較小的小孩在隧道口東看看、西看看，沒多久，我看到那個小孩的爸爸靠過來，彎著腰，對隧道裡的小孩們不知說了什麼，小孩們一哄而散，全都從水泥管裡跑了出來，繞著其他公園設施跑了一圈，又都回到了水泥管頂上的人工草皮滑坡，一個個輪流爬上去、滑下來。
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事情發生得太快了。我看見我的小孩跟著前一個大男孩的後頭滑下來，才剛要站起身，還沒有站穩，那個小孩的爸爸突然彎腰，出手用力地把我的小孩推倒，他跌坐在地板上！我的小孩抬頭看著這個高大的成人，臉上充滿了恐懼，我從沒看過他這種害怕的表情，他嚇壞了。我迅速起身，走上前去。一邊走， 一邊聽到那個爸爸大聲地說：『你剛剛那樣很危險，你為什麼那麼壞！你的爸爸媽媽呢？我要跟你爸爸媽媽說你很壞！你的爸爸媽媽呢？』。
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我靠近，說：『發生什麼事了？我來幫忙。』我蹲到我的小孩的身邊，那個男人也許是還沒有會意過來我是他媽媽，繼續失控罵人。我的小孩看見我，開始放聲大哭起來，我知道這是斷線的哭。解除斷線警報的第一條原則：『直接移除刺激源』，我索性用手捂住他的耳朵，把罵人的聲音隔絕起來。
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這裡我想談一談，羞恥感，shame。因為讓我的小孩斷線的，不只是害怕，還有這個。
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羞恥感是什麼？
生理上，當這種情緒出現的時候，我們會經驗到一種劇烈的變化，從原本感受到的中立、快樂、身體興奮、與外界連結、探索與好奇， 突然間轉變到一種感覺自己很糟、身體癱瘓、生理上和社會互動上都停擺抑制下來的感覺。
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這種交感神經（車子的油門）被快速抑制、腹側迷走神經（讓車子放慢跟平穩的煞車）被癱瘓、背側迷走神經（直接讓車子停擺的手煞車）突然高度活化與運作的結果，帶來的是極度身體不適、心跳加快、面紅耳赤、反胃感、頭腦空白等等，非常強烈而痛苦的感受。
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延伸閱讀：Emotions: Layers of Shame
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我轉頭對那個爸爸說：『我是他媽媽，剛剛發生什麼事，你直接跟我說，我處理。』斷線的男人稍微恢復一點理智，控制了音量，告訴我剛剛在水泥管裡頭，嗨嗨如何擋住他小孩的去路，不讓他的小孩進去一起玩，告訴我剛剛我的小孩滑下來的時後故意用腳踢他小孩的頭，非常危險云云。我看了一下他那個可能三歲不到的小孩，一臉平靜、似懂非懂、好端端地望著我，我回道：『我聽懂了，我先把他帶到旁邊處理，等會過來。』
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羞恥感有幾個特別之處，其中之一，是它們經常與社交情境中的行為有關。某些行為在群體中並不允許、具有破壞性、與群體的規則違背或者會引起威脅，我們表現出這些行為之後，外界會以抑制、懲罰或者攻擊的方式回應，個體原本可能是興奮或是探索的正向感受，產生斷裂，替代的是一種極度不愉快的內在經驗，因此我們會將自己的行為收斂和抑制在群體所允許的範圍裡面。
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也就是說，羞恥感的存在與我們是群居動物而且彼此高度連結有關，並非所有物種都有羞恥感。羞恥感的另一個特別之處，在於它是一種極度自我意識的情緒。它是一種指向自我、對自我產生評價、對他人眼中的我產生評價的情緒，也就是說，個體必須要先有『我』這個概念，才有能力產生羞恥感。
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太小的嬰兒，感受不到這種情緒，但約莫兩歲半，你就可以在小孩身上看見這種反應。比方說小孩說出一些話、做出一些反應，身旁的大人哄堂大笑，小一點的時候他們可能會跟著一起笑、覺得有趣。但大一點以後，他們卻可能會很快地覺得大人是在取笑他、惱羞成怒，或者是大家突然都一起注意看他的時候，他感到尷尬或丟臉，轉身就跑或是把臉矇起來，或者是面對一些他們覺得自己不會做、做不好的事情，他們就不敢嘗試，怕別人笑。
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個體意識到我不好、我有缺陷、或在他人的眼中我是有缺陷的，當小孩感到羞恥的時候，他知覺到糟糕的不是行為本身，糟糕的是他一整個人。這種與自我價值感緊密相連的特性，使得羞恥感成為人類的六種情緒之中，對個體的心理健康毒性最大的一種情緒。它與憂鬱、成癮、自傷自殺、厭食、暴食、暴力、罷凌有高度的相關。憂鬱症的患者，在羞恥感和無價值感很強烈的時候，自殺風險是最高的。同時，不只是對個體，在關係的層面上，羞愧也是對關係最沒有正向功能的情緒，因為它雖然抑制了我們的反社會行為，但它也同時抑制了我們融入社會的行為。在羞恥感中，我們經常是退縮、轉身、避開眼神接觸、想要躲起來、把自己壓縮到最小以能不被發現，我們會從與人的連結中斷開、退後、埋進地洞裡。
小孩感到羞恥｜攝影師：Pixabay，連結：Pexels
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我抱起我的小孩，走向遠在天邊的另一張椅子，我在他耳邊說：『媽媽在這裡，媽媽來幫忙跟保護。』我沒有說太多話，只是抱著他，緩緩地撫摸著他的背，等他冷靜。我們在那張椅子上坐了好一會兒。一邊等他，我一邊想，我的小孩的確是有可能不想讓小男孩進水泥管，但滑下來故意踢別人的頭這事兒，也許是誤會。我目睹他滑下來的時候，他的視線根本沒有看著下面的小孩（這樣是要怎麼把腳瞄準他的頭）。那個小孩，也沒有被踢到的疼痛或是哭泣的反應，我估計我的小孩可能是沒有小心，真的踢到他，但不是惡意，也沒有造成傷害。
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我的小孩冷靜下來。我第一句開口說的話是：『叔叔說你很壞，不是真的，媽媽知道你不是。媽媽知道，叔叔是要說踢到弟弟很危險。剛剛，是不是不小心踢到弟弟？』這個動作，非常重要，你要幫小孩把自己的行為跟自己的價值分開。他一邊啜泣一邊點頭。『叔叔推倒你，你是不是嚇一跳？』再次點頭。『剛剛是不是不想要弟弟進來管子裡？』他沒點頭也沒搖頭，但是有心虛的表情，果然被我猜中。
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我說：『好，媽媽知道了，等等我們一起去說對不起』。我的小孩知道自己可能做錯事又開始哭起來不敢去認錯：『我不要過去，我不要……！』古人有云，知恥近乎勇。我常常覺得這句話並不完整，我認為，知恥而沒有被癱瘓行動力，沒有躲起來，才是真的勇。但要在羞恥感中不被癱瘓、不逃避，這樣的行動力不會從天上掉下來。
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Brené Brown（脆弱的力量一書的作者）在2012一場TED Talk裡，談到：『同理心』是羞恥感的解方，連結與了解是羞恥感的解方。
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延伸閱讀：Listening to shame
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但連結又是什麼意思？操作上，我們可以怎麼操作？最直接的，是你可以跟孩子說，我也是。Me too.
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我跟我的小孩說：『難怪你會怕，你知道嗎？媽媽以前小時候，也有一次碰到一個好可怕的媽媽喔！』，他的哭泣變得比較小聲，緊緊抱著我，等著我要說什麼。我說：『那一次，我跟我一個好朋友一起放學走回家，我們邊走邊玩，媽媽想逗她，故意絆她的腳，結果不知道會那麼嚴重，害她跌倒撞到頭，腫了好大一個包，她的媽媽好生氣好生氣，叫她以後都不准再跟我做朋友了！我那時候也好怕她媽媽喔！你知道後來怎麼樣了嗎？』，他在我的懷抱裡又更冷靜了一點，柔弱地搖搖頭。
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我說：『後來阿公跟阿嬤陪著我，去她的家，跟她還有她的媽媽說對不起，媽媽超級超級不想去的，因為太可怕了，可是我後來還是有勇敢地完成喔！』讓小孩知道，你能了解他的困難和害怕，因為你也有過很相似的經驗。『那我們先不急著去認錯說對不起，但是我們一起去看看那個弟弟的頭和脖子有沒有怎麼樣，而且，媽媽也想要去告訴那個叔叔，雖然我知道他是因為擔心，因為怕很危險，所以才那麼大聲，但是他不該動手推你，因為他很大，你很小。』
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小人又開始焦慮了起來，還是不敢認錯，反覆說著我不要，但是力道比剛剛小了一點。我跟我的小孩再保證一次：『我們一起過去吧，你如果很害怕的話，可以先把臉藏在媽媽的身上，用耳朵聽我們說話就好，好嗎？媽媽起身囉』他還是很緊張，但是他把臉埋在我的胸口，手緊緊地抱著我，沒有再抗拒。當我們跟小孩連結，肯定小孩的價值，糟糕的感覺就從他們自身分開來，而跟行為結合在一起。意思是，羞恥感被鬆開，由罪惡感、愧咎感、懊惱或後悔來替代。
媽媽安撫小孩｜攝影師：Josh Willink，連結：Pexels
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罪惡感和愧咎感，是我們做錯事，而導致別人受苦、別人付出代價。懊惱跟後悔，是我們做錯事，而導致自己受苦、自己付出代價。這些感覺說的不再是：對不起，我很糟，我是個錯誤。這些感覺說的是：對不起，我的行為很糟，我的行為是個錯誤。它們雖不舒服，但是卻具有行動力和方向性。感到有罪惡感或愧咎感，代表我們能夠同理別人的感受，這樣的感知能力會促使我們勇於認錯，想要為自己的行為表示對不起、做出補償、修復關係、重新連結。感到懊惱和後悔，代表我們可以意識到自己的責任，體會到自己的行為所帶來的後果，思考未來能夠改變或調整的是什麼。
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我們花了一些時間，但最終成功地關心了弟弟。我故意跟那個弟弟聊天，發現他穿著一件蜘蛛人圖案的衣服，我的小孩聽著聽著，鼓起勇氣抬了頭，看了看弟弟的衣服。我也順利地在那個爸爸面前說：『叔叔剛剛是著急，希望你要小心不要做危險的事情，我們來跟弟弟說對不起，但是媽媽知道你也嚇到了，因為叔叔很大你很小，叔叔動手是不對的。』對方爸爸理智線恢復，跟我的小孩說了對不起。用『我也是』跟小孩連結，支撐他跟羞恥分開來，體會罪惡感、歉疚感、懊惱或後悔，幫他在社會化的過程中，學會對事不對人。
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相信自己是好的、可調整的、可改變的、有能力修補和付出的。它們是人類，之所以能從裂痕中修復，從毀壞中重建源頭。
