在我還沒有擱置留學夢的那段時間，有認真去補了一陣子 GRE。那時候嗨嗨還很小，一歲多而已，完全不可控的半獸人。我十點多補完習打開家門，客廳經常是呈現炸開的畫面。我記得某天晚上回到家，『又』看到客廳炸開，然後臥室裡的一大一小已經熟睡，又沒人做家事了…
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我氣不打一處來：「為什麼什麼家事都要留給我？我跟小孩自己一個人在家的話，這些家事我也都不會留給你啊？為什麼你不搞定又是要我回來做家事？這是我自己的事情嗎？」不過.. 我心裡也有一個聲音在說：「啊，算了啦，他已經自己顧小孩一個晚上了，而且他已經很支持我的夢想了，那個某某男連自己帶小孩都做不到了，他已經比某某男好多了。」
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我必須承認，我的心裡還是有～～身為媽媽跟太太，『居然』拋夫棄子去追尋自己的夢想～～那一個幽微的聲音，像鬼魂一樣潛藏在內心深處，牽動著那根罪惡感的神經，覺得自己好像沒什麼資格再抱怨。然後我就在要挖他起來做家事，還是明天等他做，還是現在我自己來之間掙扎，感覺每個選擇都不好。挖他起來做家事有點太過分了，顯得我恩將仇報，而且就算挖起來，結局也是吵架，因為很愛睏的時候被叫起來做家事真的很痛苦。所以這個方法不行，單純就是我發洩情緒自己爽，太壞了一點也沒有建設性。
面對雜亂空間的女子｜攝影師：cottonbro，連結：Pexels
那明天等他自己做家事呢？怎麼可能，想也知道明天早上一醒來，豁達的他眼睛裡面可能還是沒有看到地上桌上的這些東西，我忍耐著等待多久，很有可能我就會生悶氣多久，因為需要環境整齊才會心裡舒適的是我，他在這樣的客廳裡生活依然是相當自在。所以這個等他做家事的方法也不行，我會內傷。那就只剩下現在自己把家事做一做，但這個辦法也太讓人不甘心了。於是最後，我收了客廳，還做了before跟after的照片，外加了一些俏皮的貼圖以及幾句揶揄的話，希望這種稍帶挖苦的幽默，可以讓他接收到我希望回家客廳是長這樣，能夠一起把家事分工好，省略吵架的部份。
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我想要從這裡來談一個重要的點。那就是，為什麼說Gemma Hartley在《拒絕失衡的「情緒勞動」》這本書裡，將這些經驗，標定為「情緒」勞動的失衡？家事分工就家事分工，幹嘛還加個「情緒」？
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其中一個原因是，家庭中的勞動，不只是家事的「身體勞動」本身。「家庭管理」其實是背後更大的一部分，像行政人員一樣安排聯絡、像公關行銷一樣規劃預想、像倉管人員一樣留意進存銷、像專案管理人員一樣排程檢核。你仔細想想就會發現，一個家庭的運作其實有很多這樣的無形勞動，而且它耗費了大量心神。另外一個原因是，家事分工沒做好，「失衡」的本身，就會產生很多你要努力消化的「情緒」。就像我那天晚上回家後的整個內在過程，其實有很多的力氣都是在消化情緒。
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有很多情境可能都會帶來情緒，不確定該怎麼辦卻只能自己做決定的時候，會焦慮或是無助。感覺只有自己會在乎沒有人會幫你的時候，會覺得孤單。你做了計畫結果卻不如預期的時候，會有挫敗感，這些都是情緒、都是精神上的壓力。當你決定要為家事分工不均而抗議、要對方多做一點，告訴他他應該去泡奶跟換尿布，卻看到他冷熱水比例加錯、奶粉蓋打開就不蓋回去放在桌上等著受潮、尿布換了就整包好好地放在嬰兒床上，到底………..。
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結果他做了家事後你一樣是很不爽，然後他問你：你到底在不爽什麼？不做家事你也不爽！做了家事你也不爽！然後你講不清楚自己在幹嘛，因為他說的也沒錯，但是你真的氣死了。每一件這樣的小事堆疊，你也許不會事事發火，因為你不想給小孩心理創傷老是在看大人吵架，因為你不想破壞關係，但你那條理智線會總是在瞬間斷裂的邊緣，因為你的爆炸從來不是只因為那件「瑣事」，而是一種沒完沒了的「狀態」。
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有時也不只是生氣而已，想到一吵起來又是兩個小時講也講不清的爛帳，想到一吵起來你會開始後悔結婚、後悔生小孩，你就累了。你得要消化情緒，若無其事繼續親切地跟孩子說話，讓孩子愉快。你得要消化情緒，盡可能跟另一半好好溝通，讓另一半愉快。你得要消化情緒，因為日子要過下去，要找個方法讓自己愉快。這每一樁，都是情緒。消化情緒與維持親切愉快本身，就是情緒勞動。
為家事分工不均而苦惱的女子｜攝影師：cottonbro，連結：Pexels
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那同志伴侶的育兒生活長什麼樣子呢？
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沒有了框架的男主外、女主內，沒有了不知不覺地媽媽就該是家事的主責、爸爸就只是幫手，我們可否在他們的經驗裡，看到一些腦力激盪，看到一些新的可能性？
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衍伸閱讀：圍爸喵爸的親子日常 – 家庭情緒勞動不失衡
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讀著圍爸和喵爸的經驗，我意識到，因為他們是同樣的性別，那些男人應如何、女人應如何的有形無形影響相對很少，所以他們在育兒生活中運作的家事分工邏輯，好像更單純地落到了：誰擅長做什麼？誰喜歡做什麼？誰受不了了？那就誰做。不過，這樣的家事分工邏輯還是有它可能出問題的地方。因為，哪有那麼剛好，你喜歡的你擅長的家事，跟我喜歡的我擅長的家事，嘟嘟好可以互補！加起來不多不少可以一人差不多一半！不管是異性戀家庭還是同志家庭，很有可能一個人家事做得比較多、一個人做的家事比較少才是常態，差別只是在於，這種「一個多、一個少」的情況有多嚴重，以及能不能輪流。如果只是能者多勞，比較有能的那一個真的會很想哭，因為能做、擅長做，不必然代表喜歡做、享受做家事啊！如果只是誰看不下去、誰在意就誰做家事，ㄟ那現在是在不眨眼比賽？還是誰先笑誰先罰一杯嗎？比較容易受不了的那個，真的會心很累。
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圍爸在他分享裡問我，情緒勞動失衡對妳們的關係有著什麼樣的影響呢？
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我記得剛把孩子從月子中心帶回家的時候，情緒勞動的失衡就像一輛高速列車一樣駛來，當時的我就這樣被火車輾過，不知道這是怎麼一回事，也不知道怎麼去標定這些經驗，我只是經常感到非常憤怒、孤獨、困惑、疲倦。我知道有很多異性戀的女性主要照顧者，可能經驗跟我很接近，在這種震驚和強烈的失落感裡，真的很難不在腦海裡偶爾閃過這樣的念頭：「結婚、生子，這個決定是不是做錯了？」
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圍爸也問我，在溝通情緒勞動失衡的經驗中，什麼是對妳來說是最困難的？
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我自己的經驗和Gemma Hartley在《拒絕失衡的「情緒勞動」》所描述的，有一部分是吻合的，我也認為情緒勞動的分攤與失衡，是與「性別」緊緊相扣的。在異性戀伴侶之間，很多的擅長不擅長、喜歡不喜歡、受得了受不了，並不只是兩個個體單純的差異而已，更多的是生理上的性別身體經驗、和社會文化上的性別意識型態所創造出來的差異。女生從小被要求的和男生被要求的不一樣，胸部/子宮/陰道長在女生身上而嬰兒又跟這些身體器官緊緊貼合，社會文化洗腦我們男人要陽剛和不拘小節才帥才有吸引力、女人要體貼溫柔才可愛才是好太太好媽媽……。
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我們像溫水煮青蛙一樣，活在裡面然後不覺得有什麼不對勁。而圍爸他們的經驗裡，是沒有這種「性別」的框架的！他說，他們都是爸爸，他們也都是媽媽，所以他在情況不平衡，家事分工不均，情緒勞動失衡的時候，想的是我可以為對方做什麼，讓對方輕鬆一點？我可以怎麼樣，讓我們變得更平衡？我是不是少做了什麼或是做錯了什麼，所以小孩黏對方不黏我？重點，在於他們一直在努力不要讓「失衡」變成「固定的生活樣式」，而不只是用能力和喜好來區分誰做什麼這一點而已。
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也就是圍爸寫到的：「所謂『性別意識形態』，分為『鞏固』及『拆解』異性戀父權體制的兩種性別意識形態。我想，在這兩者間，我們沒有選擇，唯有『拆解』與不斷調整，我們才有辦法存活下去，並維持著這個痛苦並幸福著的家庭生活。」最珍貴的，是他們不停在滾動式「拆解」情緒勞動的失衡。而在我的經驗裡，最困難的是，就算我們想要拆解，我們自己、和我們的另一半，都會不自覺地，一直去「鞏固」情緒勞動的失衡。
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對，你沒看錯，鞏固。異性戀的夫妻，不論是社會文化、外在環境、其他家庭成員、還是夫妻雙方，其實都不知不覺做了非常多的事情，在「鞏固」這種情緒勞動失衡的現象。
